纪念我死去的爱情。

这里。不来了。

一年来是美好的。

297。

41。

 

爱我的人不要问我了。

我不想再说一遍。

 

终于可以往上写字了。太多的事情。不知从何说起。

 

我没想到会以这样的方式见面。仓促。不知所措。

我丝毫没做好准备。很是懊恼。

关了手机。看了一下午的一公升的眼泪。流了不少眼泪。当洗眼睛吧。

和设想的差太多了。甚至忘记了礼貌。

按爸妈说的。我是个笨小孩。

好了好了。也反省了一下午了。难堪也过了。

然后逃走。

不过话说回来。晚上的潜逃真的好刺激。感觉好像畏罪潜逃一样。

 

话剧总算告一段落。我这个破社长也可以松口气了。

我想轻松起来。不干我不喜欢的。也不稀罕当什么官。更加不在乎他们怎么看我。

我有多恨他们。自那天看见躲在角落的TT。就算他们也是为了生活。

尽管到哪里都要面对这些。但我还是不能习惯。

所以啊。我注定当个小人物咯。

也好。

 

我有一个小孩一般的恋人。

在临近2007年的晚上。我说了些让他很难过的话。

我知道他是真心和我道歉的。

也许他真的会像他承诺的一样吧。

我又在回忆。再给自己找退路。其实何苦。

我想。不论我会听见些什么话。

我只想珍惜眼前人。

 

你没和我说过什么动人的情话。

但我永远记得那天你站在我家大门口。那个心型的手势。

记得你说。其实你想说你25岁一定娶我。

还有。对不起。老说些让你难过的话。

 

2007年。大家都好好的吧。

奇怪的题目。因为要诉说的事情太过杂乱。也就想不好题目。

好久没更新了。不是我懒啊。幽默的一直写不来。幽默的MSN。

 

最近一度郁闷的想退学高复去。这算什么学校啊。

有时候明明很忙却宁可躲起来。

我无法忍受那些个自私的个体。什么什么村的就是没撒素质。

我为我自己要和她们在一个学校感到恶心。

如果我不自己争取。那么几年后我就一废物。

我真想去吃颗后悔药回我的高三（7）班去。

没有自私。没有暗算。像一家人一样。

601。C10。MM。素云。臭豆腐。多拉。敏儿。小路路。娘。老爹。老爷。阿弟……

我想回家////////////

 

死狐狸。终于给了我镜子。等了我汗啊出来了。

在公车上睡他身上还是一样的舒服。

我很清楚一件事情。我睡在陌生的床上不太容易睡着。特别是有其他的人在我身边。

但是我总是傻乎乎的比臭狐狸先睡着。而且睡的特安稳。

大概是觉得很安全吧。

死人。你必须穿婚纱。

 

受梁家晓晨的影响看起我的名字叫金三顺。超级好笑那。

然后下定决心要把头发养到和熙珍一样的长。

自己选择了看爱杀17。挺不错的剧。只是看了让人郁闷。

其实每个人的心里都有一个天使和一个恶魔。

大多的时候是天使掌控着我们。但只要当恶魔被引诱出来。那么我们会变的很可怕。

嫉妒。伤害。憎恨。报复。虚伪。无所不能。

所以。人。其实相当的可怕。

 

LULU。爱的死去活来中。

啊文。热恋期。

圣母。恋爱平稳前进中。

601。甜蜜进行时。

DY。持久战中。

姐妹们。你们要很幸福啊。

 

再过几个小时就是某人的生日了。生日快乐。我要你很幸福。你必须幸福。

 

对另外个某人。还是很抱歉。这样真的很残忍。我很残忍。真的。

 

UU。相信我。一切都会好起来的。

天真的有点冷了。我在寻找我的大口袋。可以伸进去温暖我手的口袋。

回来的火车上大口啃着面包。也没空顾及那点个人形象。我始终认为这些人以后再也不会相见。

我吃很多的糖和巧克力。特别是冬天。我觉得那种在嘴里的感觉好幸福好温暖。

明天是奶奶一周年的纪念日。时间转瞬。一年过去了。

在这一年里。我遇见了谁。谁离开了我。谁和谁陌生了。谁还记得谁。谁还在乎谁。

奶奶请你保佑我永远可以吃到甜甜的东西。我用我满口蛀牙来交换啊。

 

学校有好多事情等着我做。我想做。可是还是逃回了杭州。可是什么最终还是要自己抗。

我要他们承认我。我不要被他们压迫了。

大学。磨练人变圆滑变阴险的地方。我恨。

我讨厌一些人。但我没办法说。依旧要笑着和他们问好。我好恨。

可是我依旧坚持自己要坚持的东西。我不会为了配合他们可笑的委屈自己。

 

某个傻人要回来了。

我就不懂了。为什么就可以不顾及什么断然千里迢迢回来。

只为了想念这个城市和人。

而有些人隔了再近也不愿意来看我。

他断然不会想到我那么蛮横。固执。歇丝里底的人是只要一颗糖就满足的人。

他们说有些人不需要相爱只需要陪伴。

那么相爱的人呢？就不需要陪伴了？

还是是落了个最可悲的。既不相爱也不肯陪伴。

 

LULU幽默的在了江西。个女人我就是爱她。爱她的为爱不顾一切。

虽然傻的可以。但我相信那是人性最真诚的东西。所以我要爱她一辈子。

明天和啊文出去。圣母也许会逃课出来。

仔细的想一想。我们真的有好久没在一起了。

我全心关注我的爱情。忽略了那些陪我流眼泪的姐妹好久。

但最后。什么还在我的身边。

回望。身后到底是什么？

时间遗忘了我遗忘了我们。

我要飞。

题目是我们班地女人经常讲地。导致我一开心也出口成章。

这个礼拜又回来了。而且好早哦。因为下雨周5的篮球课就取消了。笑死。

回来后又是一番购物。我可怜的老爸啊。

个银太被抢空了。。。和不要钱噶的。郁闷一下。

居然幽默的在启路呆了一个小时。还是被妈妈吃饭叫走的。要不还逛。

明天还要去逛。我太可怕了。

 

下礼拜开始话剧要开始排了。我个倒霉社长要努力下了。。。

似乎还有N多事情……哭

最值得开心的是/////////在每天晚上两小时的跳操训练下。我腰细了。轻了。

哈哈哈哈。

 

和某动物经历了惊心动魄的半个月。还是舍不得的。

感情走到现在不容易。

而且他说过的。会改的回改的。

也许不要求那么多就会好的。

熬过去把。。。

 

同学等你来看我哦。。大大大~~~~

 

一个人好好照顾自己哦。说自己不是小孩的小孩子。

不过我希望你长大哦。

 

怎么觉得我今天脑子开岔了。。。。

要不是你的提醒。我绝对不会发现自己最近的MSN满是失落。

在那边的日子。一遇上难过的烦心的事我就写MSN或者日记。

然后心情恢复。

我们的确是在相爱的吧。

不知道从什么时候开始。我学会沉默。一言不发。惹恼对方。

我记得我以前是个什么状态。常常吵的面红耳赤的。互相指责。到也痛快。

最近我们老是吵架。说来可笑。你说我们的吵架是无言的。

可是如今。我却什么也说不出。要求。委屈。难过。我怎么了。

晚上每天听 我们怎么了 睡着。我们怎么了。

你说你不知道怎么爱一个人。

这理由真好。可是我却好想笑。

爱一个人。不需要会的。是感觉。是深深的珍爱。

你说你是爱我的。是你第一个爱的人。

你可以无视我的烦恼。

你可以无视我的难过。

可是不要装做若无其事。并且要我配合。我做不到。

为什么每次回来都要这样回去。我也不想啊。

很多事情你都不愿意和我说。我却以为是你不在意。那些想刺激你的文字毫无作用吗。

你知不知道我好痛苦。

是不是感情走到了尽头。可是我真的不想放开你。

为什么明明相爱。却这般痛苦。

题目和日志无关。是和某只动物聊天的时候提到的。然后逼他说我是超级美少女。

今天回家了。好开心啊。

看见动物是其次。主要是爸爸妈妈。真的好爱他们。他们推掉所有事情陪我。

下午一个人逛街。到是习惯了。其实感觉不错。有时候一个人反而好决定。

我是不是在给自己找借口啊。事实上我是只有一个人去。

啊文上班。ＬＵＬＵ失踪。圣母高复。动物陪哥哥。

不过我到是没伤心多久。

因为去的时候是哥哥开车送我去的。

后来又买了好多好多的东西。

再后来爸爸妈妈又带我去买吃的。

再后来可以上网那。

我还是那么的容易满足那。

 

这次要带好多好多的东西去哦。可惜居然没人送我。

算拉算拉。

冬天要来咯。饿。我那么开心干吗。我一点不喜欢那。因为我要风度不要温度。常常会觉得好冷啊。

为什么我天天跳操还会胖啊。。。。上帝知道。因为跳好会吃如山的东西。

我要努力啊。。要跳好跳好。坚持坚持。

 

明天动物带我去买杂志也。我要买１００本。

早上起来的时候加了衣服。赶着去上早自习。其实也就去点个名。这周严打。

坐在那边的时候拿出手机。短信。翻看。

陌生的号码。可我知道是谁。

他说。这边下雪了。超大。

我努力幻想那个陌生的不能在陌生的城市。那里的雪一定比这边白的纯净的多。

突然想只身前往。理由可以简单的只是去看雪。可我知道那多困难。一南一北的。

这是他离开后第一次联系我。记得走前他告诉我换了号码会马上告诉我。可一等便是两个月。

总是在适当的时机出现。真不得不佩服他。

呵呵。到是真的挺想他的。

 

可是很多的事情不能再如愿。总是这样错开错开。

看着抽屉里没能及时给的信。是不是这辈子都解脱不了。

人生能有几个七年。

我像是被命运摆布的棋子。不堪重负。

 

中午短暂的电话。然后又是不见踪影。

几天的无话可说。失望。失望。还是失望。

然后中途出现另一种声音。带回从前。回忆。回忆。还是回忆。

完。

 

今天终于在学校的机房找到了位子。太辛苦的。

晓晨同学居然发烧的。给她喂饭的时候挺开心的。希望我写好BG回去她就病好了。

在这里的周末满无聊的。

最开心的也就狂吃东西吧。

 

某男和某女分开了。看着他们一路走来。

我挺难过的。可是人家感情的事情我又怎么说呢。

原来不是每段感情都是不爱了才分手的。

一个求一个容不了背叛。

可事实是我也无法忍受背叛。所以我可以理解。

但我希望他们都好。

YY。要勇敢哦。我希望再看见你笑容依旧。

 

我很容易被别的事情影响。想起自己的感情。也并不那么顺利。

很多的问题在时间的扩大中出现。

到不是第三者的问题。

居然扩大到家庭问题。

有时候满不理解的。话也好象快讲完了。

但是。我很爱他。他也很爱我。

 

死狐狸。你没写MSN。不要脸的。

我要回杭州买东西。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

 

 

 

头像亮着。可我不愿意说话。

我不愿意被几句好听的忽悠过去。

 

标题源于今天去乔治减了个头发。某动物一见到我就大呼小叫的说我是西瓜太郎。

不过我满喜欢的。我乐于折腾我的头发。就算会后悔。

不过这次我太清楚我为什么毅然跑回杭州减头发。

讲出来都没人信。为了看起来像小学生点。显然我没达成目的。还被人要求来要求去的。

长的嫩了不起啊。

永远看不见别人的努力一样的。

不要试图改变我。你很清楚。我热爱自由。

这话我说的相当的认真。

我从来不知道自己的举止在被人掌握着。

真的爱我的人不会有这么多的要求吧。至少从前他对我从没这种要求。只要不暴露就可以了。

呀。还真没什么完美情人。

 

彼时的我坐在电脑前写字吃冰淇淋。

最近这种空闲的日子还真不太有。总是飞来飞去的。

大学生活显然和从前的设想不同。不过还好没和设想的一样。

我体会着为做一件事情努力的感觉。我在图书馆穿行着找资料的同时我在快乐。

压力和快乐并存。

我很清楚。虽然我没能如愿进入理想的大学。

但是我是个优秀的大学生。

 

显然有些关系在疏远。有些人在改变。

我只可静观。并不强求。

在某个深夜。还是强行地想找回某种感觉。

结果可想而知。失败。

断然有再多的遗憾。过去的就过去吧。

 

那天的风很大。

云很厚。

天很阴。

你的唇很冰。

我的心很冰。

我们很年轻。

今天终于回家了。总感觉这屋子里都没我的气味了。

妈妈很幽默的在公交车站等着我。数着一辆一辆的车。然后是一桌子的菜。

爸爸陪我去超市买了一堆东西。很幽默的说终于有人来用他钱了。

其实我也很想爸爸妈妈的。

 

可是太忙了。明天傍晚又要赶回学校。

今天终于结束了两天半的运动会。很幽默的按了两天的秒表。

当裁判太辛苦了。

今天还幽默的跑了4*100米。哈哈。居然在体育班里第一。和ZJF击掌的时候觉得我们特帅。

59秒啊。全14秒多。还都是好久没动了。明年破了他鸟校记录。

看我们班的男人跑4*100米实在太刺激了。

 

中午赶到某只动物的学校。他们的运动会真没意思。

不过他还真跑的不慢也。哈哈。

就是就是讨厌那些看着我议论的女生。不过他都有一直带着我所以安心点。

认真讲起来我们也快7个月了。满有成就感的。

 

遇见小野人了。呵呵。想起从前的一切。一笑而过。那时候我们太年轻了。

回家上QQ。看见某某和某某。想说点什么。最终也没说什么。

还有什么好说的呢。

一个永远没知觉。

一个永远固执。

我要的是能忍让我和始终如一的人。

我找到了。

 

———亲爱的宝宝。看见你的短信了。但我没回。我不知道说什么。也不想说什么。

我想我们记得的话。你回感觉到我也在想你。

———回来的时候路过新理想。想起敏儿。朝那个方向说：敏儿。加油。

———希望素云可以好点。

转眼从家里来了好多天了。果然和我预想的一样。好久没的回家。

好忙。做了很多的事情。也还有好多要做。

预计还要两周才能回杭州。

很兴奋某动物中途来看了我。虽然只是短暂停留。

在这里。什么都要自己争取。什么都要微笑面对。

昨天晚上的时候把收信息的声音换成了601自己录的“皮卡丘”。想念了她翻。

寝室的人除了晓晨都睡的很早。这让我很受不了。然后早上又很早起来。总觉得她们像老年人。

心里也总是出现想回来高复的意愿。可是自己做的选择不是那么可以轻易改变的。

我尝试好好的生活学习。我在阅览室和图书馆里走动。我想学点什么。

这是我要到来的20岁。

有些东西也许要成为无法挽回。那就用来惩罚年轻好了。然后就深深的记住。

 

有些人我已不再轻易想念。也无从想起。像浮云一般远离。

我依旧记得我要做个什么样的人。然后骄傲的站在他的面前。

可是已经不需要了。

那边的气候一定和这边的不同。

就突然想起那年他的样子。然后忘记。

 

圣母说想念我。我想下次回去的时候去看她。

也看看璐。她总让我不放心。就好象她总是在半夜发信息给我。

 

狐狸记住你说过的话。不是说了就可以做到的。

明天下午就要回学校了。回来就没停过。

行走行走。我倒是乐于一个人逛街了。拎着一大包一大包的。说不清是满足还是什么。

物质有的时候也许可以填补空白的精神。

晚上简单的整理衣服。好象会走很久似的。比回来的时候多了两大包。

也许回去也好。那里心和心的距离远。不容易快乐但也不至于悲伤。

不过我倒是很记挂晓晨。脑子里总是出现和她一起把脚搁在桌上敷面膜的场景。

 

我没想到和她们见面会这样。至少我从来没想到过。我一直以为她们是可以比我更执着的人。

可是当我看见她们的博克的时候。心突然很疼。

我们一起做过那么多的疯事。我们信誓旦旦永远在一起。

可是那些誓言哪去了。

我一直认为我在她们身上没花多少感情。因为我一直在说的最好的朋友不是她们。

我们各奔东西。我们开始自己从新的生活。

其实我本身也在忽略她们。

我们没有那么多的心去顾及那么多人。

而我的心我的生活似乎也只围绕着他。别的人我无从顾及。

我想她们也是的。至少从MM这里可以看到。

心开始只围绕着一个人转。我们不要再去怀疑是谁变了。

我们都没变。只是心不可能分给那么多人

我们不要难过了。不要怀疑了。

我们只要记得。纪念。至少我会记得你们。

 

狐狸。我走了。这次回来我很开心。你陪着我陪着我。

虽然有些事情我从来没面对过。也没想过要面对。我很害怕。就好象怕考试不合格一样。

可是我相信只要爱在。就没什么可以阻碍我们。

你要好好照顾自己哦。不要在被蚊子叮了。谁让你的皮肤好的让女人都嫉妒。

我会潜心研究那本做各种饭的书的。

等我回来啊。

 

LULU。短暂的见面。你知道吗。我还是担心你。

我看着你老公的样子我就担心你。

我没有和你讲。因为我知道我那是无谓的话。

你到底要被伤害几次才知道防备。

请你一直记得我说的话。只有你珍惜自己别人才会珍惜你。

啊文圣母保重。

今天天气好好。

和我家那只动物清个老早起来去儿童公园和动物园。

我星星念念了好久了。

这臭家伙去的路上就让我生气。中途还让我生气。回来又让我生气。

可是他的眼睛总是让我又开心起来。

他总是远远的看着我。眼睛在笑。让我开心起来。

像他说的没有难过又怎么知道开心是什么呢。

 

儿童公园好不刺激。选了个３６０度的玩玩。

我就这样。虽然害怕但非爱坐。但他坐我边上我很安心。因为他说我掉下去了他会拉住我的。

看着身边的小朋友我好开心。

特别是有个可爱的孩子边笑边走来叫我阿姨。心灵也会被净化。

我在想。也许好多的人不是因为太相爱而生小孩。而是希望找个人替自己重生。

我是不是心在老去。我突然间想结婚了。想生孩子了。想过家庭主妇的生活了。

曾今的我信誓旦旦的要做女强人。决不依靠男人。但终究我太过软弱了。

 

在动物园。看了马戏表演。

那些动物好厉害也好可怜。

还有臭美的大海龟。我给它拍照它马上转镜头了。

我家那只动物就盯着他本家。真是可爱。

白白嫩嫩的他被蚊子咬了不少口。

 

然后当然是Ｍ拉。哈哈哈。每次回来他都会带我去吃我爱的Ｍ。

然后背着我走路。丫居然可以背我走好多路了。

讨论着到底是我轻着还是他强壮了。我看都有才是。

 

我大概永远不会忘记在他送我到大门口的时候他的动作————

两手举起指尖朝头的中心。一个心型。

是他对我深深的爱。

可爱的他。

严格的说我刚满18岁多两个月不到。

用中国人的说法。过了年也就20岁了。

妈妈和我一样大的时候依旧白纸一张。脸上多的是稚嫩。眼神干净明亮。

而我却只可以怀念我的那张白纸。眼神茫然。

那些和青春一起逝去的过往何处寻呢？

看着文文的眼睛。我的眼睛红了。然后笑了。

如果我可以再活一次多好。如果我再一次拥有那双干净的眼睛多好。

即使经历磨难。依旧像什么都没发生过。

原来爸爸的珍视和严格是对的。他不希望我有什么后悔的。

原来我的人生不是只面对自己就行了。

原来谁都希望我是白纸。

人。必须要珍视自己。

我用我的青春换来我的悔悟。我也年少轻狂过。

可是我的青春我必须自己面对。

不悔的选择。

可是我希望他的爸爸妈妈觉得我是个好孩子。

如果我是个好孩子。

 

回来几天了。也没歇过。

今天开心一半不开心一半。

开心的么和我家动物一个挂着米奇。一个挂着米妮。去书店买了N本书。

哈哈。还有本食谱。

不开心的不方便讲拉。都是我太笨了。

我的美好形象啊。

 

人和人之间真是微妙。

人和人之间可以保持多么长久的关系呢。

 

好久没更新了。

如今坐在学校的网吧。郁闷下。

个么和同志们报告下我的小生活。

基本上日子过的还算幽默。原谅我。现在这我们寝室的语言。

有个和我很合拍的晓晨。

有个无敌幽默的超超。

有个善良的楮楮。

有个好玩的小朋友。

当然还外加个奇怪的人。

我如愿以尝住进6人间。朝南的阳台。又大。哈哈。

班里多的是半男不女的人。不过都还不错的。比起她们就没人信我学体育的。

班里的语言就是：搞毛啊。

饿。什么都可以和毛搞上。

哈哈哈。终于有这么界运动会我可以休息了。我当裁判拉。

再说说我幽默的课。

礼拜一三节解剖学。下午没课。

礼拜二四节田径。下午两节外语。

礼拜三四节武术。下午两节外语。

礼拜四两节计算机。下午没课。

礼拜五四节篮球。下午没课。

轻松吧。不要羡慕啊。

进市中心只要5分钟。坐奇怪的有人受票的13路。

这地方小啊。就只有KFC。么我喜欢的M。哭。

而且这里的人精神生活匮乏。我看的杂志都没的买。

更幽默的事情是我校门口就国道。我某天居然在这上面骑自行车起买票。

你们表误会袄。那里的人都这么走的。没路呀。

差点忘记了我的系主任。

个吊啊。喝醉了来开干部会议。中途要求上厕所并且从凳子上掉了下去。

对他某几句话印象深刻：

1。我爱各位干部。爱我们艺术系（有艺术设计，学前教育，体育管理）的所有同学。

爱就要爱的深刻。要好好的爱。恨就要恨死。

2。我们艺术系要把这次运动会的团体操天下无双搞好。人家说1。2。不过3。我就要再弄第一给他们看。

其他的英语系啊中文系啊……都垃圾都狗P都去死。总院的到我这里也狗P。

中途个吼声啊排桌子啊。每个班的班长团支书文艺委员全吓死。

个嚣张的主任。他就有能力。就成了这样。

我讨厌每天早上5点半起来做操。

早自修就为了报道。然后就打牌。

业余生活么打打麻将啊老K啊。唱歌啊。逛街啊。大部分时间我在无聊。

具体的大家见面讨论吧。

我要回来了。

噶幽默的。这么久没写字。感觉啊米了。

今天坐很久的车子到了下沙。第一次坐快速公交。小紧张了一下。

外面阴雨两天了。

终于在历经艰难后来到某个动物的学校。

然后在KFC小坐。嘿嘿。

居然遇见了黑黑阿姐和河马同学。好开心啊。

然后他就送我去车站了。短暂的相聚。之后是18天的分离。

上车后。接到他的电话。

他说：怎么感觉和牛郎织女一样。被王母娘娘分开了。他说他很难过。

他就是这样的总是当面笑着和我说再见。然后是电话里才会说。难道你怕你哭啊。

我也是。感觉和要做很久离别一样。

脑子里一直浮现一句话：离别是为了更好的相聚。

 

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下午和601同学去看东京审判。

怎么说呢。中国人么。看着解气。但按艺术效果来说。普通。

对梁朝伟演的日本兵的一句话印象深刻：狗日的小日本鬼子。

特别佩服日本人怎么会对自己的罪行坚持着否认。那么我们受到的又是什么灾难。

好久没看电影了。

主要是每次和他看好电影就会莫名其妙的吵架。不看也罢。

 

5555555555。我讨厌大妈。讨厌。

不是想看帅哥是想看有味道的。。。。。。怎么不去死。

让我知道你们长什么样。看见你们一次扁你们一次。

LULU啊文圣母来保护DBD。

发现身边少了N个人。离别也就在不知不觉中。

数数。

SY走了。在武汉。也不知道她行不行。这个吵架都要我逼她的女人。

圣母。敏儿。走了。在痛苦的高复班煎熬。

CU走了。在大连。他又可以重新开始了。我感打赌。他又会爱上许多人。

JZ走了。在广州。装大葱的男人。

ZH。LYL。走了。去陌生的城市。

啊文。601。C10。宝宝。也马上报道了。

今天。他去报道了。

现在他睡着了。难得。本来都要等我睡觉他才会睡的。

我好不习惯。一个人在黑夜里。

5天后。我也要离开这个我生活了19年的城市。

嘿嘿。我会经常溜回来的。

 

昨天去看了初中的家教。

张老师年纪真的大了。又生病。还要继续做家教。

爷爷因为有科研。长期在各个城市奔走。

剩了张老师一个人。孤单寂寞。

一切还和3年前一样。没有改变。

只是没有我没有他了。

我按记忆里的路走着很顺利就到了张老师家了。

看来有些东西真的不会被时间磨灭的。

一些画面时隐时现。

最清楚的一幕：停电。爷爷张老师和我没办法。

他爬上凳子拨弄电线。亮了。

那时候我就觉得他其实可以依靠的。

不过一切都过去了。

我想我会经常去看张老师的。那里有我的记忆。

 

昨天在杂志上看见一句话。记忆深刻。

是这么说的：我们一生不是只爱一个人。而是一类人。

呵呵。真的。一点不错。谁可以否认。

 

标题是三今天唱的歌..

三你知道吗?你今天的表现很好.笑容很迷人.歌声很自信.

当你回头看见自己的票数的时候.你是不是很开心.

芝麻们一直在为你努力.

你的表现也让我们觉得值.

三.好好加油.三儿不放弃.芝麻陪你走.

/////最后庆祝三顺利进6强.

 

某男QQ空间上的.觉得有趣.偷来了.

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男女第一次渴望着对方的时候，
性荷尔蒙分泌出睾酮和雌激素，
这种渴望持续下去，
到了陷入爱情阶段，就会分泌多巴胺和血清胺，
血清胺是爱情中最重要的物质，能让人一时处于近疯狂的状态，
到了下一阶段，男女会持续对方的关系并希望得到更密切的结合，就会发展到***或者是结婚，
这时就会分泌催产素和加压素，
血清胺会让你无法意识到对方的缺点，会挡住你的视线，
那些激素能持续高浓度大约只有两年的时间，
最多三四年……

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饿.怪不得现在离婚的人越来越多了.

深思下也是吧.有多少激情可以一直延续.

反而是那些淡淡的情可以延续到很远的地方.

延续久点吧.和某个动物.

 

某个城市.游荡的人.

习惯另外一处的温度.寻找另外一种温暖.

等待.怀念.

该庆幸离别.让思念越发的清晰.

开始不需要明了.不需要答案.也不需要只字片语.

要的只是想起时的笑容.

十年.人生可以有几个十年.

可以记住多少人.

我承认.我是怀旧.